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生活

媽媽暴躁易怒,控制不住地對孩子發脾氣,到底為什麼?又該怎麼辦?

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只要是身為母親的人,
都有那麼一陣子對周遭的人脾氣暴躁,
除了因為對於長期的家務感到厭煩,
也有與伴侶之間工作分配不對等的問題,
因此面對孩子都會有一不小心就生氣的問題,
像是每位媽媽應該都會對以下這為母親的自白,
感到感同身受:

一位暴躁媽媽的自白
真心媽媽在悟空問答回答了一個問題,
被那位媽媽的描述給嚇到了。
問題的題目是「一個沒耐心的媽媽該如何帶孩子?」,
那位媽媽是這麼說的:
孩子兩歲了,長的活潑漂亮可愛!
按理說,本應感到欣慰和幸福的!

可是,我是個極其暴躁又沒耐心的母親,
寶寶好動調皮是很正常的事,
可很容易激怒我,時常對她發火大吼大叫,
而且有時動手打她,我知道這樣不好,
會對孩子的心理、健康、性格、成長有很大的影響,
可是我就是忍不住!

比如,她不好好吃飯,不好好睡覺,搞破壞等等,
明知道他不懂,可我說她不聽時,
我就容易吼她,打她!
從一歲多時,一生氣發火時,她就會哭,
低著頭看看我,跑到房間趴在那哭的好傷心,
如果什麼東西或什麼事,不該整不該做的,
我叫她別整,她還要整,
傷到手或是摔到了,我卻一點都不想安慰哄她!

她大哭求抱抱,我還更火,把她攆一邊去,
讓她滾,她打量我的表情,
看我無動於衷,然後走到一邊哭……

隔著螢幕,都能感受到媽媽們的怒火和無奈。
那麼到底是為什麼呢?
媽媽們為什麼這麼暴躁?
大部分媽媽都明白,自己暴躁、易怒、沒有耐心,
經常對孩子發火,會對孩子心理產生非常不好,
甚至非常嚴重的影響,
那麼為什麼還是有這麼多媽媽如此暴躁呢?

作為一個70後兩孩媽媽,婚齡20多年的妻子,
年過四旬的女性,
真心媽媽認為,問題肯定不在孩子,
媽媽暴躁,可以說跟孩子聽不聽話一點關係都沒有。
所有問題的根源,都在媽媽的生活與心態。

第一個原因——
自己在環境極度惡劣的原生家庭中成長起來。
或者自己的父母中的某一個或者兩個人都是脾氣暴躁、
或者自己在家中經常被貶低、或者在家裡不受重視、
或者父母的家庭教育方式簡單粗暴,經常打罵孩子。

第二個原因——
自己的婚姻狀況糟糕,
對婚姻、對目前的生活、對丈夫極度不滿。

一個對目前的生活非常滿意的媽媽,
沒有可能如此對待孩子,
這樣的表現,很像是把自己的所有不滿轉化為怒火,
一股腦傾瀉到孩子身上。

第三個原因——
自己的工作狀況極度糟糕,
或者是因為不工作喪失自我。

如果自己工作狀況糟糕,
就很可能把工作中的情緒帶回家裡;
如果長期不工作,很可能喪失自我,
並且潛意識第把讓自己喪失自我歸咎給孩子,
認為都是孩子耽誤了自己的發展。

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心理學上有一個「踢貓效應」,
說的是人的不滿情緒和糟糕心情,
一般會沿著等級和強弱組成的社會關係鏈條依次傳遞,
由金字塔尖一直擴散到最底層,
無處發泄的最小的那一個元素,
則成為最終的受害者。

這樣就會形成一條清晰的憤怒傳遞鏈條,
最終的承受者,即「貓」,
是最弱小的群體,也是受氣最多的群體。
媽媽不停對孩子發火,
而可憐的孩子,
就是那隻遭受無妄之災的貓。

媽媽們到底該怎麼辦?能怎麼辦?
第一個步驟:
自己在夜深人靜時,面對內心,
仔細分析一下暴躁的原因。

一位媽媽性情極度暴躁的話,
自己其實多少是知道為什麼的,
但很多人並不能誠實地面對自己的內心,
所以經常把火氣撒到家人身上,
弱小、沒有能力反抗的孩子,
常常會成為最直接的受害者。

所以我的建議是,
夜深人靜時,面對自己的內心,
找到並直面壞脾氣的源頭。
媽媽帶孩子,確實很累,很辛苦,
再加上有時會遇到和其他家人的大小矛盾衝突,
很容易受到情緒問題的困擾,尤其是全職媽媽。

但是,孩子的不聽話,
其實常常並不是引發媽媽壞脾氣的根本原因,
而是壞脾氣的導火索,
你本來在別處、因為別的事生了氣,
當時沒有發泄出來,或者沒有解決,
一遇到孩子不聽話,裝得,滿滿的火藥桶,
馬上就被這個小火星點燃了,爆發出來。

讓媽媽容易失控的原因,我在前面已經說過了,
作為女性,大部分情緒問題,都來自那幾個方面,
我們要做的是,找到它,直面它,解決它,
而不是不停地遷怒孩子。

第二個步驟:
學習幾個小技巧,想對孩子發貨時,
學會控制自己的脾氣。

一個技巧是「識別遷怒」:
不遷怒孩子,是育兒生活中的一大準則。
我們可憐的孩子,
因為是孩子,而且沒有辦法跟大人爭執,
其實常常就成了大人的出氣筒。

媽媽累了,會以「你不聽話」為由,
把氣撒到孩子身上,爸爸工作壓力大,
也會因為孩子不聽話,而對孩子大吼大叫。

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大人跟孩子發脾氣,當然是很安全的,
因為孩子根本就沒有辦法像其他成人一樣,
和你在言語上針鋒相對、指出你的問題所在、
用同樣的壞脾氣回擊你。

當我們控制不住地想對孩子發脾氣時,
不妨暫停一秒鐘,問問自己:我是不是在遷怒?
然後告訴自己:惹我生氣的不是孩子,
我不能把怒火發泄到孩子身上。

另一個技巧是「即將失控時,撤出現場」:
這是一個很有用的技巧,
當你覺得快控制不住火起時,撤出現場,
讓自己冷靜一下,不要不管不顧地向孩子爆發。

因為憤怒一旦爆發出來,就自己不斷升級,
讓你的情緒越來越激烈,也讓事態越來越惡化,
本來可能是一件小得不能再小的事,
卻演變成孩子和大人之間的一場小災難。
這也是好多爸爸媽媽在發脾氣之後特別後悔的原因。

學會這個技巧時,
你會發現,向孩子發火的情況,會越來越少,
慢慢地就學會控制自己的脾氣了。
還有一個技巧,「每天給自己一小段獨處時間」:
一小段安靜的獨處時間,對媽媽來說非常重要。

獨處時間可以是一個小時、半個小時,
甚至是一刻鐘也好。
在這一小段時間,媽媽可以看看書,
散個步,或者做一點自己特別喜歡的事。

有了這一小段獨處時間,
媽媽的情緒可以得到舒緩,
而且一些負面的感受也可以通過與自己內心的對話得到消解。
同時,偶爾的獨處,還可以幫助我們確認:
我不單是媽媽,還是我自己,
我有能力安排和掌控自己的日常生活。

第三個步驟:解決現實問題
每個情緒不穩的媽媽,
其實都面臨著讓人困擾的現實問題,
有的是和丈夫關係不佳,有的是婆媳關係不佳,
有的是姑嫂關係不佳,有的是家有二寶,
帶孩子很累,有的是丈夫完全不管孩子,
自己簡直是「喪偶式育兒」,
有的是長時間做全職媽媽,生活單聊、無聊,缺乏樂趣。
說到這兒,可能很多媽媽都會說,就是就是,我就是這樣。

沒錯,每個媽媽都可能遇到這些問題。
但是讓這些問題繼續存在,
讓自己成為暴躁易怒的絕望主婦,還是努力解決,
改變現狀,就看媽媽們的自己的選擇了。

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不要說,生活就是這樣,我改變不了。
你不努力尋求改變,
就只能等著自己被這些煩惱碾壓得體無完膚,
讓孩子也成為犧牲品。
作為一個主婦,我們需要明白:
抱怨沒用,生活需要建設。

所以,真心媽媽的建議是,
耐心地、一個一個地去解決現實問題。
比如婆媳關係、姑嫂關係問題,
有一句俗語,叫「眼不見心不煩」,
大家不住在一起,
生活中保持距離,那麼問題就會少很多;

比如夫妻關係,你不去好好地經營感情,
婚姻生活中的垃圾就會越積越多,直到無法忍受。
結婚二十多年,真心媽媽一個最大的感悟就是,
要想保持夫妻關係的高品質,
有再好的感情基礎,
也要在婚後、尤其是有孩子之後,
好好經營兩個人的感情。

好的婚姻,不會讓你變成絕望主婦,
但好的婚姻,不是丈夫給你的,
更不是天上掉下來的,
是兩個人合力經營出來的。

再比如全職媽媽的失落感的問題。
真心媽媽一直認為,
目前被吹得特別高的「全職媽媽帶孩子」,
其實並不是適合所有媽媽的育兒方式。
善於安排生活、善於找到健康樂趣的女性,
才更適合做全職媽媽。

而本身就脾氣急躁、容易抱怨、
不善於生活、容易無聊的女性,
其實是非常不適合做全職媽媽的。
如果你是這樣的人,
不妨放棄「做全職媽媽才是真正對孩子好」的執念,
去尋求更適合自己的帶孩子方式。

第四個步驟,尋求自己的心智成長。
一些媽媽在婚後或者有孩子之後,
不再尋求自己心智的成長,
這對自己、對孩子、對家人,都是很糟糕的事。
一位關注自己自己心智成長的媽媽,
其實不太會遇到嚴重的情緒問題,
更不會成為一個對孩子極度缺乏耐心的媽媽。

第一個重要的成長,是學會正面表達自己的感受。
我認為,媽媽應該學會正面表達自己的感受,
不但是在育兒階段,在整個生活中都應該如此。
比如感到疲憊,那麼就告訴家人:
「我累了,需要休息一下。」
比如情緒不好,也可以告訴丈夫:
「我今天情緒不太好,需要一個人安靜一會兒。」
學會把自己的情緒正面表達出來,
就可以避免發脾氣、無理取鬧等失控狀況。

第二個重要的成長,是學會溝通。
生活中的很多問題,
都來自糟糕的溝通方式,
尤其是夫妻間的溝通。
有人用抱怨、吵架代替溝通,
有人用生氣、冷戰代替溝通,
都會讓夫妻間的溝通質量很低,
甚至完全無法溝通。

建議在溝通上有問題的媽媽,
可以去學習一下「非暴力溝通」,
並且嘗試用非暴力溝通的方式與丈夫、家人、孩子溝通。

媽媽們可以找一些高品質的心理自助書籍,
來幫助自己釐清問題及原因,
從而獲得心智上的成長。

所以在這邊也建議各位壓力大的父母,
如果情緒問題方面非常嚴重,
還是要試著尋求專業醫師的幫助,
而且也請不要對看心理醫師有所誤解,
找個人傾訴甚至是幫你分析你的心理問題,
其實是一件非常健康的事情,
他們能夠為我們找到問題的癥結點,
並非常有效率的解決掉它。

總而言之,媽媽的火氣,
大多都是屬於大人的問題,
而不是因為小孩子,
所以我們要有一個自覺,
要好好的控制好自己的情緒,
不要讓孩子成為你的出氣筒,
我們要致力於解決問題,
而不是任由情緒製造更多問題。

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