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小水來找我的時候義憤填膺，如果不是在大馬路上，要顧及她的淑女形象，她肯定會控製不住自己的洪荒之力，要大吼大叫一番。我拉著她沿無人的小路走了一圈，等到她的情緒稍稍穩定，她告訴我，她又和男朋友吵架了。

為什麼說“又”字呢，就說這一個月里，這已經是他們第五次吵架了，每次都是小水生氣地跑出來找我，然後不用多久，她的男友就會給我打電話，問小水是不是在我這里，然後趕過來接她，我都已經見怪不怪了。

這次吵架的理由，無非是男友下班回家後，第一次沒有給小水一個回家吻，這麼破天荒的事情讓小水隱隱不安。於是等吃完飯，兩人坐在沙發上一起看電視，小水就試探性地問了男友一些問題，男友明顯心不在焉。

小水的心里更加不舒服了，就問男友，你還愛我嗎？男友說我愛你，小水覺得他的回答太敷衍，於是繼續問：那你有多愛我？男友沒再說話，而是沉默了很久才歎了口氣說：以後能不能不要再問這個問題了。然後就推開她回了房間。

這樣的舉動讓小水當場就炸了，衝上去質問男友是不是已經厭倦了，以前明明會很耐心地回答，現在卻連哄她開心都不願意做了，而男友只是說她想多了。對方越冷靜，小水的情緒就越激動，最後兩人大吵一架，小水跑了出來。

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想想小水和男友談戀愛三年，經過一年半的異地戀，現在好不容易住在了一起，應該更加享受愛情才是，然而他們卻經常吵架。在我試圖安慰小水的時候，她還跟我說了很多話，說她曾經對男友多好，她是多麼喜歡他，當初他們有多甜蜜，現在時間久了，對方就懶得搭理她了，果然男人都是壞東西，不值得相信。

我隻管聽她發牢騷，因為了解她，我知道她說的都是氣話，可是我不確定，在她男友面前她是不是也曾這麼爭執過。本來我以為男友會像以前那樣來接她，可是一直等到十點多，還是沒個蹤影，小水哭了很久，哭到累了就在我家睡下。

我給她男友打了個電話，那邊沒說話，很久之後我聽到他歎了一口氣，說這段感情可能走不下去了，他說他累了。這樣的話我向來聽女生說的多，不知道原來男生也會這麼覺得。他突然和我聊起了他們以前的事情，說他知道小水對他很好，所以他才會那麼努力，想要給小水一個幸福的未來，可是走到現在，他突然不確定了。

他也為小水做過很多表達愛意的事情，可小水還是回經常問他愛不愛了，一開始他想，女孩子都是需要安全感的，所以他不厭其煩地說了一遍又一遍，然而到了現在，她還在問他這個問題，讓他有了一種深深的挫敗感。

他愛不愛她，難道她感受不到嗎？還是說他做的一切，在她眼里都不算是愛？她經常這麼問是不是根本不相信他？對這段感情是不是只有猜疑和不確定？

這些問題在他的腦海里重複循環，讓他心力交瘁，也讓他不確定還應不應該堅持下去。

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我們都知道，女孩子是一種感性的生物，她們在面對愛情時往往不自覺，就會把自己放在一個需要逼問的位置，總是想用各種各樣的方式，來證明對方是有多麼喜歡自己，我不知道這到底是為了自我滿足還是自我否定。

心理學上有種不合理信念，它有三個特征：絕對化要求、過度概括化、糟糕至極。放在戀愛關係中來看，所謂的絕對化即是他必須萬事以我為重，在我面前必須毫無保留；過度化是他沒有秒回我消息一定不在乎我；糟糕至極則是一種更悲觀的表現，一旦吵架就以分手作為要挾，或者分手之後以死相逼。

在我看來這都是不成熟的戀愛表現，愛情是一門很難學的課程，哪怕你以為學得精通了，總還是會遇到出乎意料的難題。或者我們都知道愛情要彼此尊重、互相信任，然而還是做得並不那麼好，這才讓人百思不得其解。

當你在一段感情里，已經到了要時不時來問對方愛不愛你，才能確定他對你的愛意，這段感情多半已經走到了盡頭。你所缺乏的安全感，並不是他說一句愛你就能消除的。

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其實，安全感是一種內在的感受，想要填補內心的空缺，除了依靠男友之外，最重要的還是自我修煉。愛情不是你生活的全部，也不是你生活的重心，沒必要把所有的心思都糾結在能不能長久這個問題上，也沒必要依賴著對方才覺得世界美好。

畢竟很多事情，物極必反，愛情就是你掌心里的沙子，你抓得越緊，流失地越快，你越是想要對方給你安全感，想要問對方愛不愛你，對方越是厭惡甚至懼怕這樣的沉重。一段愛情到了最後，只能負重前行，那還有走下去的必要和可能嗎？

雖然說愛情不可能做到那麼理智，但我覺得，還是應該慢慢成熟。我看到知乎上有一個回答就說的很中肯：沒有人有義務對你溫柔，哪怕他是男朋友。戀愛不是童話，天造地設實在太少。對很多人來說戀愛都會有一段痛苦的經曆，因為兩個人的需求不同，得到的回報和付出的感情不平等。這些都要用心碎和爭吵慢慢磨合。

願我們都能有緣相愛，更能有幸相守。